2024年4月8日
一昨日の投稿に4人がアクセスしていたらしく、見てくれて嬉しい反面少し恥ずかしかった。ただの個人的な日記なので。しかし日記を継続するために見てくれる人がいるというのはとても助かる。続けられるように見張っていてほしい。
昨日はすべて終わったのが11時になっておりそのまま睡眠をとったので、今から昨日のことを書こうと思う。
昨日は少し雨が降っていた。だからなのか、春になったにしては少し冷えていた。桜の木も緑が目立ち始め、春もきっとすぐに過ぎ去っていくのだろうなと感じられた。
小さい頃は読書が趣味だったので、何かをこのように書こうとすると言い回しが何というか物語チックになってちょっと恥ずかしい。
所で私は飲食店でアルバイトをしているのだが、昨日は雨だから客の入りが少なかった。しかし体調不良で欠勤が一人出たので、忙しさはあまり変わらなかった。
昨日は天気に比例して私の心もどんよりしていた。心当たりはあって、それは朝から少しおなかが痛かったのもあるし、バイトのシフトをまだ提出していないことや、進めたいと思っていて進めていないグループワークを進めていないことが気にかかっていて、そのことで自分を責めるような気持があったというのもある。また、出勤していたのが殆ど社員さんだけで少し緊張していたというのもあった。それもだけど、一番の大きな要因は、やっぱり心のどこかで、まだ就職できないという焦燥感と、何より学生や主婦が多いその職場環境の中で自分はフリーターでふらふらと何やってるんだと思う気持ちと周りからどう思われているだろうと考えると落ち込んでしまう気持ちが渦巻いていて、それでもやもやしていた。この一文長くなってうまくまとまらなかった。
前半で述べたように、私には後回しにしてしまう癖がある。後回しにして何かいいことがあったかと言われると何もない。むしろしなければならないという負担感をずっと持ち続けてしまい、しまいにはそのまま忘れてしまって後に大きなミスにつながるということさえある。じゃあなぜすぐにしないかと言うと、やはり認知や思考の上で何か阻害される考えがあり、そこから逃げてしまっているのだと思う。
例えば今私が後回しにしているものの一つとして、バイト先の飲み会の欠席連絡を幹事に伝えるということがある。なぜ後回しにしてしまっているかと言うと、その幹事の人が苦手で緊張するからなるべくコミュニケーションを避けたいという恐れる気持ちがある。また欠席の連絡なので相手に喜ばれないしむしろ逆に何か言われるのではないかという不安もある。その根本的な問題は何かというと私は好かれていないという思い、私は何を言ってもよくなくて、存在から認められない者だという間違った思いがある。しかしそれは認知が歪んでいるだけで、相手からすると欠席の連絡は早い方が助かるし、個人的に後輩から連絡をくれてむしろ嬉しい気持ちになるだろう、今回これなくて残念だとは思うけどそれ以外は特に何も思わない、むしろ後輩に緊張されて遠巻きにされているほうが嬉しくないし、仕事もやりづらい。というのが客観的に考えて正しいものだろう。そう考えるとこれは好き嫌いに関わらずただの事務的な連絡であり、また相手が私のことを認めないとか、欠席したから責めるとか嫌いとかそんなこと決してないし、むしろコミュニケーションをとることが大事だと思って、不安とか恐れは完全になくなったかと言われるとそうではないけど、最初ほどではなくなった。
実際に今から実践してみて、現実と照らし合わせ思考のゆがみを少しづつ正していこうと思った。
考え込んで心がどんより、もやもやするなんて言うのは、思考のゆがみをずっとぐつぐつと一人心の中で煮立てているだけなのだから、そこから早く脱出するのが大事だなと思った今日この頃である。
二日目にして少し濃くなって、自分でもこれを書くときによく考える機会になったしこの日記を書く目的が達成されてかなりいいと思う。嬉しい。
今日も素晴らしい一日になりますように。
